domingo, 9 de marzo de 2014

Como pueden disfrutar las mujeres del sexo?

Mireia Darder explica en «Nacidas para el placer» cómo ha sido la represión sexual femenina y aborda las soluciones para mejorar este aspecto

Son muchas las cosas que se celebran en el «Día Internacional de la Mujer», pero quizá debería poderse añadir a la lista la liberación femenina en la temática sexual. Aunque bien es cierto que las mujeres han experimentado mejoras en este ámbito, todavía queda mucho por hacer. Al menos, así lo expone Mireia Darder, Doctora en psicología, terapeuta y cofundadora del Instituto Gestalt de Barcelona, quien afirma que la mujer ha alcanzado la sexualidad «desde la cabeza», pero no desde el instinto: «En nuestra cultura hemos desconectado del cuerpo y de las sensaciones corporales. Vivimos como creemos que tenemos que ser y no cómo somos en realidad», sentencia.

En este sentido, tienen mucho que decir los tabús relacionados con el sexo. «No está bien visto que una mujer haya tenido muchas relaciones y además lo cuente, ni que hable de su placer o de cómo lo consigue», se lamenta Darder, que añade que aunque en la mujer están más acusados, este «tema espinoso» también encuentra barreras en el sexo en general y no sólo en el femenino.

De todas estas experiencias habla la Doctora a través de las páginas de «Nacidas para el placer» –12 euros, editado por Rigden-Institut Gestalt–, un libro en el que se aborda el «proceso de represión de la fuerza y sexualidad de la mujer a lo largo de la historia», así como de cuál sería la solución para mejorarlo al margen de lo que ya se ha avanzado en esta materia. «Lo primero que tiene que hacer la mujer es cambiar lo que cree de sí misma y de su sexualidad, como que no está bien explorar, jugar o gozar sexualmente», explica la autora del texto.

Las mujeres, inmersas en contradicciones


Mireia Darder tiene claro qué es lo que aleja a la mujer de lo que es en realidad. En «Nacidas para el placer» se expone que sólo a través del instinto trascenderán las «contradicciones» en las que está inmerso el género femenino, y explica cuáles son esas incoherencias: «Las mujeres tenemos una manera de hacer las cosas basada más en la colaboración que en la competitividad, y sin embargo tenemos que ser "buena madre, buena esposa, buena profesional". Nos contradecimos al imitar los modelos del hombre abdicando de los nuestros propios», relata para ABC.

Para esta psicóloga y terapeuta, tanto la sexualidad como las relaciones pueden ser mucho más amplias. En su libro, Darder explica que una transformación en el sexo femenino puede conllevar a una ruptura con los esquemas establecidos tales como la monogamia, el sueño del «príncipe azul», el amor romántico, etc. Estos ideales previos «acaban convirtiéndose a menudo en limitaciones para la expresión de una misma», que se pueden sobrepasar si no se establece la sexualidad como un único modelo.

En «Nacidas para el placer» –el primer libro de Mireia Darder, que ha escrito múltiples artículos sobre psicoterapia– la autora ha contado con la ayuda de varios testimonios de personas con las que tiene contacto, aunque reconoce que su gran ayuda ha sido Silvia Díez. Cuando se termina de leer el texto –que es un «análisis distinto de las relaciones que establece el patriarcado y como éste nos ha condicionado»–, resulta obvio qué es lo que les falta a las mujeres paradisfrutar del sexo en su totalidad: «Primero, creernos que merecemos una vida sexual plena, un acceso al placer propio. Después, atraverse a experimentar, a jugar, a sentir y a vivir el cuerpo en su plenitud».


Fuente: abc.es

«A la mujer de hoy se le exige ser Superwoman»

Cuatro psicólogos aconsejan ser menos exigente con uno mismo y aprender a delegar, en la conferencia ´Mujer hoy: creencias, mitos y retos´

IBIZA «Relájense, las mujeres de hoy no tienen que ser Superwoman, expresó César Cofrade, uno de los cuatro psicólogos que ofrecieron la conferencia ‘Ser mujer hoy: creencias, mitos y retos’, celebrada el pasado viernes en el Club Diario de Ibiza, donde también se proyectó el cortometraje ‘Ahora no puedo’, de Roser Aguilar.

Ser menos exigente con una misma, aprender a delegar en otra persona cuando no se dispone del tiempo necesario para desarrollar todo lo planificado y afrontar los problemas de forma positiva fueron algunos de los consejos que dieron Ana Costa, Ana María Solano, Minaya Benavente y César Cofrade, miembros del Colegio de Psicología de Balears.

Los expertos invitaron a los asistentes a ver el cortometraje ‘Ahora no puedo’, ganador del premio Gaudí en 2012, para posteriormente analizarlo y extraer conclusiones acerca del papel de la mujer en la sociedad actual.

Esta película de corta duración trata de una mujer, Sara, que descubre la infidelidad de su pareja justo minutos antes de participar en un casting al que ha acudido con su bebé y una amiga. La prueba consiste en un ejercicio de improvisación y la protagonista aprovecha para desahogarse y revelar que hace años conoció al hombre de su vida, pero tuvo que dejarle ir porque tenía una relación con otra persona.

«Es una obra cargada de simbolismos», señaló Benavente, que ejerció de moderadora, antes de ceder el turno a su compañero Cofrade, que utilizó una frase de Epicteto para comenzar su alocución: «No son los hechos los que nos perturban, sino lo que pensamos sobre ellos». Para este psicólogo, el cortometraje muestra dos situaciones, una negativa y otra positiva, que describen las siguientes creencias: «La mujer sigue siendo la responsable del cuidado de la familia, por lo que la incorporación al mundo laboral puede suponer un problema», dijo el experto, que también destacó la escena final de ‘Ahora no puedo’: «Ya nos gustaría a los hombres reconocer la tristeza como hace la protagonista. Si nosotros mostramos de este modo nuestros sentimientos parecemos débiles», comentó Cofrade.

Capacidad de resiliencia

Esta última escena también fue comentada por Ana Costa: «Vemos a la protagonista haciendo algo muy femenino y terapéutico: contar lo que le preocupa. Ella recurre a sus emociones y explica cómo se siente», apuntó la psicóloga. Asimismo, Costa comentó que ‘Ahora no puedo’ muestra la importancia de la amistad y la capacidad de resiliencia de las mujeres, es decir, cómo se sobreponen a las situaciones límite. «Esta capacidad de resiliencia la demuestra la protagonista al presentarse al casting tras descubrir la infidelidad de su marido», explicó Costa. Por su parte, la psicóloga Solano escogió la parte del cortometraje en la que la protagonista vuelve a casa para coger una medicina del bebé antes de que la llamen para realizar la prueba: «¡No sabemos delegar o nos cuesta mucho hacerlo», apuntó Solano. «Aunque después hay que ver si tenemos en quién delegar», puntualizó.

En cuanto a los retos a los que se enfrenta la mujer, los cuatro psicólogos coincidieron en la necesidad de que se ocupe «un poco más» de sí misma y de que no busque la perfección en todos los ámbitos de su vida. Y en referencia a su evolución, Solano consideró que la mujer es ahora «más completa», ya que ha desarrollado sus características «femeninas» a la vez que ha adquirido roles masculinos.

Asimismo, aseguraron que los futuros avances en la igualdad de hombres y mujeres dependerán de cómo se eduque a las próximas generaciones.


Fuente: diariodeibiza.es

viernes, 7 de marzo de 2014

Impactante vídeo que muestra cómo cambia la vida de una niña por la guerra


  • Se ha vuelto rápidamente viral y ha sido reproducido más de 10 millones de veces en YouTube. El 'spot' acaba con la frase: "Sólo porque esto no esté sucediendo aquí, no significa que no suceda"

Save the Children ha lanzado un vídeo en el que se muestra cómo la vida de una niña puede cambiar dramáticamente por culpa de una guerra de la que ella no es responsable, con el objetivo de sensibilizar a la población sobre la situación que viven miles de menores en Siria, cuando se van a cumplir tres años de la explosión de este conflicto.

Bajo la simple pregunta de ¿Y si la guerra estallase aquí?, el vídeo muestra, a través de una técnica que se ha vuelto popular en otros vídeos de Internet, y que consiste en grabar un segundo por cada año de una vida, cómo el día a día de una niña del Reino Unido cambia tras la explosión de una guerra en su país.

El vídeo se ha vuelto rápidamente viral, y ha sido reproducido más de 10 millones de veces en YouTube. El 'spot' acaba con la frase: "Sólo porque esto no esté sucediendo aquí, no significa que no suceda".

De esta forma, la ONG trata de llamar la atención del público sobre el drama que ahora mismo viven miles de personas en Siria y en los campos de refugiados de países como Jordania, Líbano, Irak y Egipto, a donde han tenido que escapar huyendo de la guerra.

De acuerdo a los cálculos de Save the Children, en la actualidad 1 millón de niños y niñas se encuentran en estos campos sin apenas acceso a los servicios básicos.

Son casos como el de Sana (nombre ficticio): una niña de tres años que fue testigo del asesinato de su padre, huyó de Siria junto a su madre y sus hermanas hace apenas una semana y vive ahora en un campo de refugiados, según ha relatado la ONG. La guerra ha truncado la vida de Sana, de llevar una rutina normal en Siria a vivir cerca de la frontera, sobre un asentamiento informal en uno de los países vecinos que están acogiendo a los refugiados, en una tienda pequeña, fría y húmed, sin poder ir a la escuela.

La división española de Save the Children tiene abiertas distintas vías de colaboración para hacer aportaciones a través de su página web. Los donativos llegarán en forma de comida, agua potable, ropa, material escolar y apoyo psicológico, según explican.

jueves, 6 de marzo de 2014

Y como decidir si deberías salvar o no tu matrimonio.

¿Cuáles son las cosas que no deberías hacer si descubres que tu marido te engaña? 

No se trata de una situación fácil así que debes tener cuidado con tus acciones para no seguir agravando el problema entre tú y tu esposo.

1. No tomes una decisión apresurada que podrías lamentar más tarde cuando tus emociones se hayan calmado. Deja que tu ira y odio se disminuyan para que no te dominen. Tomate un tiempo para enfriar el ánimo.

2. No te pongas tan histérica que te haga ver tonta en frente de tu marido, ya que esto solo le confirmara que está tomando la decisión adecuada siéndote infiel. Intenta contener esas emociones tanto como sea posible, siempre en un nivel tolerable.

3. No olvides tu posición. Eres la esposa. No te rebajes al nivel de la otra mujer.
 Recuerda tus derechos legales sobre tu marido.

4. No te enfoques tanto en la otra mujer, sino que enfócate más en tu marido para recuperarlo. Quizás has dejado muy de lado tu rol de esposa o quizás ambos se han dejado estar y por eso ha comenzado a mirar a otras mujeres.

5. NO te enfoques en la otra mujer, sino que en ti misma. Haz una retrospectiva de tu relación con tu marido. Si descubres que podrías tener parte de la culpa, es tiempo de hacer algo al respecto.

6. No pelees con tu esposo sino que intenta recuperarlo ocupándote de las necesidades típicas de un matrimonio, en especial de las más básicas. Quizás ese sea uno de los motivos ya que es un punto muy importante dentro de todo matrimonio. Revive la pasión y la intimidad entre ambos.

7. No pelees con tu esposo. Intenta sentarte con él y discutir sus problemas maritales en privado y en paz. No tienes por qué decirle a todo el mundo que está siendo infiel. Recuerda que su vergüenza es también vergüenza para su familia.

8. No te des por vencida fácilmente. Todos los matrimonios tienen sus altibajos. Este es solo uno de los desafíos que conlleva. Se fuerte, especialmente si tienen hijos. Recuerda que debes considerar a tus hijos en cualquiera sea la decisión que tomes dado que ellos son los más afectados en las separaciones.

9. No le des a la otra mujer la oportunidad ni la ventaja para que se quede con tu marido. Establece un plan y una estrategia para hacer que se vuelva a enamorar de ti.

10. No asumas que puedes manejarlo todo tu sola. Pide ayuda a tus hijos si son lo suficientemente mayores como para comprender la situación o encuentra un amigo o alguien que te pueda entregar consejo para manejar la situación.
¿Deberías salvar tu matrimonio luego de una infidelidad?

¿Cuál es la mejor respuesta frente a una infidelidad? ¿Ignorarla? ¿Perdonar? Algunos matrimonios pueden ser salvados, algunos no. Cada situación es única. Estas son dos posibles respuestas a la situación que podrían ayudarte:

¿Deberías ignorar la infidelidad de tu marido?

Ana quiere salvar su matrimonio, el que ha estado mal durante tres años y se pregunta si ignorar la infidelidad de su esposo y demostrarle que ella es una buena esposa será suficiente. El problema es que aunque el sigue hablando de una reconciliación, aún tiene que terminar su affaire con la otra mujer. Por dos de los tres últimos años él ha rehusado cualquier intimidad con su esposa. Recientemente Ana ha permitido que vuelva a dormir junto a ella pero está cansada de compartirlo con la otra mujer. Se pregunta si acaso será posible recuperar a su marido pasando de ser una esposa que se queja por todo a una que demuestra amor.

A veces puedes estar tan cegada por tu visión de lo que querrías que pase que podría ser que no veas lo que realmente está ocurriendo. En vez de basar tus expectativas futuras en experiencias pasadas, sigues esperando el desenlace que deseas. Aun si Ana recupera a su marido por un tiempo, lo más seguro es que el siga con el patrón de la infidelidad en el que deja a una mujer cuando encuentra a otra más interesante.

La primera el esposo de Ana se comprometió con ella. Esto termino cuando comenzó unos romances con otra mujer. La segunda vez ella supo que el tenía una relación con otra hace más de dos años. Y durante ese tiempo mantuvo a Ana con promesas de volver a ella.

Su mensaje oculto es que el promete volver solo si ella promete ser más interesante que la otra mujer. Desde el punto de vista de la otra, Ana es la intrusa.

A través de todo este drama, Ana está planeando ignorar su rabia y desilusión y actuar como si nada pasara. ¿Podrá recuperar a su marido de esta forma? Probablemente sí. ¿Debería hacerlo? Absolutamente no. Él es un narcisista que seguirá ignorando los sentimientos de los demás y preocupándose solo de los suyos. Si ella sigue ese plan, es cuestión de tiempo para que el vuelva a dejarla.

¿Cómo puedo decidir si perdonar una infidelidad?

Es difícil saber si perdonar o no a tu esposo e intentar salvar tu matrimonio luego de una infidelidad, especialmente si pensamos mucha gente tiene romances. Lo primero que debes considerar es si de verdad deseas salvar tu matrimonio. Si realmente lo deseas, debes tener claro si es que vale la pena.

Querer seguir es solo el primer paso. Se requiere trabajo para hacerlo. Por supuesto también se requiere trabajo para terminar un matrimonio así que no importa lo que decidas no puedes volver a pensar que las cosas están bien tal como están. Sabes que no es así. Este trabajo comienza con introspección y una serie de conversaciones.

Debes tener clara cuál es tu parte en todo esto. Siempre es más fácil culpar a quien comete el adulterio pero generalmente no se trata solo de eso. ¿Sospechabas que las cosas no iban bien en tu matrimonio antes de la infidelidad? ¿Intentaste hacer algo o elegiste ignorar todas las señales pretendiendo que todo estaba bien?

Otro punto importante es si tu esposo quiere o no intentar salvar el matrimonio. Deben conversar acerca de si acepta o no su responsabilidad en el rompimiento.

 ¿Acepta su responsabilidad o te culpa también a ti?

A veces un esposo o una esposa se ven envueltos en una infidelidad porque se sienten extremadamente frustrados tratando de encontrar satisfacción en un matrimonio dañado. Puede que no hayan intentado conversar las cosas antes. Si eso es lo que paso, tienes posibilidades ciertas de salvar tu matrimonio.